Муниципальное автономное дошкольное

образовательное учреждение

«Сылвенский детский сад «Рябинка»

Как пережить адаптацию
Сказки в период адаптации

---

Поддержать ребенка. Как конкретно?

Ребенок часто находится в трудной ситуации, практически ежедневно он сталкивается с чем-то, с чем ему нужно справляться, прикладывая немалые усилия. Это такая данность детства, как и то, что опцией «как-то справляться с трудностями» овладеет каждый, вопрос лишь в том, насколько это будет быстро и адаптивно для самого ребенка и его окружения.

А трудностей - миллион. И дело не в том, чтобы все их перебрать, предугадать. Нет, все проще. Ребенка достаточно научить справляться с эмоциями, возникающими в трудных ситуациях. Если он овладеет этим навыком, он сможет применить его в любых условиях, даже супер-стрессовых. Потому что ребенок не дурак, а эволюция сделала все, чтобы психика помогла ему выжить и вписаться в реальность под названием социум.

Тут мы приходим, как ни крути, к пресловутому «контейнированию», то есть тому ящику для приема и переработки эмоций, который встроен в маму (ну, или в любого другого значимого взрослого. Читай: если мама по каким-то причинам «контейнировать» не может, хорошо бы, чтобы это мог делать хоть кто-то - папа, бабушка, тренер, психолог).

Суть «контейнирования» проста: взрослый видит, что происходит с ребенком, понимает причину его состояния и поведения (устал, перевозбудился, испытывает «трудные» эмоции обиды, вины, страха и т.п.) и доносит это до ребенка на его языке. По сути, он дает расшифровку состояния - называет эмоции, которые испытывает ребенок в этой конкретной ситуации, дает на них разрешение - говорит, что испытывать такие эмоции нормально, все люди такое испытывают.

При этом взрослый сам остается в адекватном состоянии, то есть, принимая эмоции ребенка в «контейнер», он способен переработать их и выдать обратную связь в доступном виде: «тебе сейчас очень обидно». Таким образом, взрослый показывает, что справиться с эмоциями можно, для этого необязательно биться головой о стену, можно рассказать о них и пореветь вдоволь. При этом, разрешая испытывать любые эмоции, взрослый ставит запрет на неадекватные действия ребенка (злиться можно, бить меня или Колю/ пить из лужи нельзя).

Проблема часто с тем, что контейнер этот у взрослого очень маленький, то есть, вынести и вместить в себя для переработки неадекватного поведения ребенка он практически не может. Не потому, что «плохая мать /отец», а потому что детство травматичное (у кого нет - пусть первый бросит камень в психолога). И ранят сразу прохожие своими неодобрительными взглядами и отзывами, да еще свое родное детское всплывает из глубин души, - и мозг отключается, освобождая дорогу автопилоту.

Выход есть (если он вам нужен)- подрастить самому себе этот контейнер. Как это сделать - зависит от конкретного человека, но направление такое: мой ребенок - это отдельный человек со своей нервной системой, характером, картиной мира и т.п. Надрессировать его можно, но оно мне надо? Ребенок - это не часть меня, поэтому мне не может быть стыдно/неловко за него, а только лично за себя.

А теперь мой личный и профессиональный лайфхак: как поддержать ребенка в трудной ситуации после того, как «сконтейнировали» шквал эмоций. Поддержать - это показать, что вы понимаете, каково ему. Ребенок лучше всего ощущает это, когда вы говорите, что в детстве с вами тоже такое бывало, и рассказываете реальную (или выдуманную - для детей помладше) историю. Работает на ура! Потому что, во-первых, ребенок понимает, что с ним все «Ок», а во-вторых - пока родители очень значимы (до подросткового возраста), идентификация с ними дает необходимую опору и стабильность.